LE SORELLE CIMMICIOLLA
(versione dialetto siciliano)

Commedia brillante in due atti di

Giovanni Allotta


Personaggi
CORNELIO                marito di Concetta
CONCETTA                la moglie
CROCETTA                sorella di Concetta
MOGLIE ONOREVOLE   
ONOREVOLE CACATERRA    politico
KEVIN                villeggiante
MADRE KEVIN              villeggiante
ANIMATORE
ANIMATRICE/HOSTESS
COMANDANTE             comparsa  



Prefazione
Le sorelle Cimmiciolla grazie ai soldi lasciati dalla defunta madre si concedono una vacanza nel villaggio turistico di Kiticaca. I coniugi Cacaterra, coppia snob anch’egli diretti nel villaggio, hanno la sventura di ritrovarseli accanto sia prima che dopo. Per i coniugi Cacaterra le sorelle Cimmiciolla sono veramente una sventura o gli torneranno utili?


Il primo tempo è ambientato all’interno di un aereo. Consiglio di creare una scenografia ad imbuto in prospettiva del pubblico. Immettere due teloni uno a destra e uno sinistra color bianco sporco che vanno a restringersi verso la fine. Coprendo la scenografia che servirà per il secondo tempo. A destra e sinistra ci sono alcune fila di posti a sedere per due con gli oblò annessi per lato. Disporre la fila in modo che il pubblico veda tutti gli attori. Al centro un corridoio con due entrate laterali che stanno ad identificare i portelloni. In fondo a destra ingresso della clientela. A sinistra per gli assistenti di volo. L’hostess si mette all’ingresso e accoglie la clientela.
HOSTESS
(accoglie cordialmente) Salve. Buonasera…prego. Benvenuti  a bordo. (entra una bella donna ben vestita con l’aria di una vamp. A seguire il marito. Anch’egli ben vestito con atteggiamenti arroganti. L’uomo è un politico. I due coniugi prendono posto assieme. A seguire un ragazzo effeminato vestito in maniera eccentrica. Entra Concetta con una valigia tra le mani e Cornelio con un borsone a tracollo. Appena dentro Concetta è ammaliata nell’osservare l’interno dell’aereo e si blocca. Lascia cadere a terra la valigia cadendo sul piede di Cornelio)

CORNELIO
Aja!...butt…( si tappa la bocca. si tocca il piede) butt…buttalo piano a prossima vota!

CONCETTA
... mih che bello ‘sto aereo, pare vero! Mi pare un sogno.

HOSTESS
Buonasera signori. Ben arrivati. Prego si accomodi.

CONCETTA
Signorina questo è il mio primo volo. È sicuro quest’aerio!?. Se non è sicuro mu dicissi prima a che sono in tempo ca mu canciu.
HOSTESS
Stia tranquilla signora. I nostri aerei sono tutti molto sicuri. Prego!
CORNELIO
Male che vada e avissi a precipitare l’aereo i biglietti ce li rimborsate?

L’ANIMATORE
(Ragazzo effeminato. Sorride) guardi che se l’aereo precipita l’unica cosa che ci possono rimborsare sono le condoglianze! (Cornelio si tocca. Sia il politico che la moglie sono disturbati da questi discorsi)  

CONCETTA
( prende posto. Cornelio al suo fianco) buonasera…buonasera a tutti ( Il gay da un salutino con la mano. I due snob con un inchino del capo. Dopo aver preso posto) Cornelio me soru dunni è?

CORNELIO
Poco fa a lassavu ca stava facennu u cecchino.

CROCETTA
( Il personaggio femminile in questione dev’essere interpretato da un uomo, anche con un po’ di barba. Capelli biondi, occhiali e un leggero rossetto. Vestita elegante con calze trasparenti e gonna.) arrivo! ( entra in scena con una grossa valigia. Ha l’aria stanca) è giusto ca mi lassastivu sula o cecchi ponti e ve ne siete andati! ma che comportazione è chista ( L’hostess le da il benvenuto e va per prendere posto vicino ai politici) mi pozzo assestare qua? buonasera a tutti.

MOGLIE ONOREVOLE
(con un’eleganza irritante) lì no per piacere. ( Crocetta ne sceglie un altro vicino) …nemmeno lì…neanche lì. Scelga un altro posto. È libero l’aereo.

CROCETTA
Ho impressione ca vicino nun mi voli.  (  le si butta quasi addosso per farsi annusare) che faccio puzza faccio, ah! Faccio puzza? prima di salire mi ho fatto il bidè, ascolti! ( alza il braccio e va per farle annusare l’ascella. La signora è infastidita)

CONCETTA
Signora mia sorella è pulita e profumata. Grazie a Dio nella nostra famiglia l’acqua nun ha mancato mai. Siamo gente lavativa con onestitudine

ONOREVOLE CACATELLA
Orsù signore! La qui presente mia moglie non ha nulla contro di lei ma soffre di claustrofobia. Stare chiusa le procura ansia. Poi avere gente accanto, ancora peggio.

CORNELIO
A sira nno letto chi ci mittiti u separè?!

MOGLIE ONOREVOLE
Mi spiace essere stata fraintesa. Purtroppo ho questo problema degli spazi chiusi che mi rende nervosa e mi brucia lo stomaco.

CROCETTA
Signora pure io soffro di gastrofobia. Ognittanto mi pizzica a lucciola. Basta evitare frittura, latte, caffè, camomilla e thè

CORNELIO
(si tocca la pancia) io per ora soffro di gastronomia. Staiu facennu due diete e staiu murennu da fame!

ONOREVOLE CACATELLA
Ma in che senso sta facendo due diete?

CORNELIO
Picchì cu una si mancia troppo poco!...u pitittu mi sta facennu acitu.

HOSTESS
( con gesti eleganti invita Crocetta a prendere posto proprio vicino la moglie dell’onorevole) signora si sieda che siamo pronti per partire.

CROCETTA
Qua non mi posso sedere perché la signora è crastofobica.

ANIMATORE
(ragazzo effeminato) signora si può sedere al mio fianco. Per me non è un problema. Scambiamo due chiacchere. ( Crocetta va per sistemarsi)

CONCETTA
(spinge Cornelio ad alzarsi) vacci tu a sederti cu du ragazzo. Crocè veni cca vicino a mia. Almeno si cade l’aereo muremu insieme
 
CROCETTA
( gesto dell’ombrello) Tiè! …Pi mia po’ moriri sula! si cade l’aereo e moru, v’ammazzo a lignati.  ( si siede accanto la sorella)

CORNELIO
(si tocca ) mizzica accuminciò aceddu di malauguriu! Pi sicurezza toccu ferru!

ANIMATORE
(effeminato) ho paura con questi discorsi. Mi palpeggia il cuore.  mi faccia toccare anche a me ferro! ( va per allungare la mano verso Cornelio)

CORNELIO
( gli da uno schiaffo sul dorso della mano) i manu o postu delfino curioso!…vidi ca pigli a corrente du 7 e 30! Cu tutti e dui parlo se m’aviti a jttari jella viditi ca canciu aereo...( si rivolge all’hostess) signorina ma chi sicurezza ha questo aereo? è caduto mai?

MOGLIE ONOREVOLE
( agitata) Adesso basta! …io che ho l’ansia alle stelle voi che infierite. Per favore state zitti! Signorina è vero che l’aereo è il mezzo più sicuro? Glielo dica ai signori, grazie! ( il marito la calma con la respirazione)

HOSTESS
Viaggiare in aereo è molto più sicuro che farlo in treno o addirittura in auto. Le probabilità di morire in un incidente aereo sono 1 su11 milioni!

CORNELIO
A chi nummaro semu arrivati! ( l’hostess le sorride. esce di scena)

CONCETTA
( sdolcinata ) Cornelio prima che partiamo te la voglio far vedere. Tu la vuoi vedere? ( Cornelio la fissa basito) a bomboniera, la vuoi vedere?

CORNELIO
Di quant’havi che non la vedo mancu sacciu cchiù com’è fatta, e me la devi far vedere proprio ora cca davanti a tutti?!

CROCETTA
Cognato ti fazzu vidiri puru a mia e poi giudichi qual è a migliore.

CORNELIO
A tiniti diversa una dall’altra? Una di bigiotteria e una di bronzo? ( s’innervosisce) tutte e due sorelle ma diciti veru o schirzati?! Ma sunnu discorsi da fare in aereo, boh! …Se proprio dovete farlo,faticilla vidiri all’amico mio ( all’animatore a fianco) ca mi pare nu poco…allergico

ANIMATORE
( effemminato) no no grazie. ( senso di vomito) solo a pensarci mi viene da… ( Cornelio con la mano gli fa aria) Grazie!…Da quello che deduco è il vostro primo volo, giusto? ( i tre annuiscono) Io sono anni che viaggio spesso per lavoro. L’aereo poi è così comodo è silenzioso che non ve ne accorgerete nemmeno. Comunque piacere mi chiamo Giulio Zoccolina. Sono un animatore turistico. E lei?

CORNELIO
Piacere Cornelio Cimmiciolla. Sono un animatore poetico. ( Concetta e Crocetta ridono e lo sfottono) ma chi ci aviti da ridere, ignoranti e privi di cultura. Avissivu un pilu del mio culturismo!

CONCETTA
(ride) … tu ca parli tanto di poesia. Ma si mancu sei buono pi apparecchiari a tavola e mi parri di poesia. (ride)

CORNELIO
Ma chi c’entra chistu. La mia poesia è un’espressione di versi che colora l’anima. Voi mi capite vero? ( il resto dei passeggeri annuiscono)

CROCETTA
Pure me maritu è poeta. Quannu si esprime in versi colora i mutanni ‘stu disgraziato....(le squilla il cellulare. lo estrae dalla borsa) Si parra di iddu e ci spuntaru i corna! pronto? Gioia mia.dimmi-  siamo sull’aerio- tutti cca semu- Come? C’è silenzio?- Non sono sull’aereosol. Ci sunnu i genti è ca sunnu pigghiati da botta!- A parrare cu Cornelio? è distante.  È seduto accanto a Zoccolina- nooo, chi c’entra me soru! E…

CONCETTA
( indignata) a mia mi dici zoccolina? ti scippu u cordone ombelicale du ciriveddu appena u dici navutra vota. Tacchina  chi cosce squarate!

CROCETTA
( butta cellulare nella borsa. nervosa si alza e si allontana) ma come ti permetti a dirimi a mia queste palore offensive. io sono una fimmina all’antiquariata . Sulu a mio marito do a patata ( si va a sedere accanto al personal trainer spingendo Cornelio che va a sedersi da Concetta. Da le spalle a Concetta. Entrambe non si guardano)

CORNELIO
Pariti due picciridde. Siete stati tanti anni litigate. Ora ca tutto si sistemò, vi sciarriate? Metti ca cade l’aereo chi fa muriti litigate? Se dovete crepare, crepate in pace no in guerra!...forza, fate pace. A livamu ‘sta busta? Dai ( gli attori invogliano alle due sorelle di far pace. Crocetta s’intenerisce. Si volta commossa. Sulle note di C’e posta per te le due sorelle si alzano e si ricongiungono nel corridoio, abbracciandosi e piangendo)

CROCETTA
Sangu miu beddu! Quanto mi hai mancata!!! ( in vena poetica) la vita è troppo breve non vale la pena fare la monella. Preferisco viverla assieme a te che sei la mia dolce sorella! ( si abbracciano. Scatta l’applauso in aereo tra i presenti. Prende Cornelio e lo spinge fuori che va a sedersi nuovamente con Giulio)

CORNELIO
Mettere parole e creare rima, tutti bravi siamo. Io nei miei versi mi esprimo a strofa. Tu mancu sai cos’è a strofa.

CROCETTA
Puru io sugnu capace a far a scrofa! Nun fari u saputello cu mia pezzo di porco! ( si abbraccia alla sorella. Le due sono strette nell’amplesso) a mia mi piace a nutella. Ma che mondo sarebbe senza la mia sorella!

ANIMATORE
Viva la pace e l’amore! … è meraviglioso l’amore tra due sorelle. A guardarvi così sembrate le sorelle che sono nate siamesi.

CONCETTA
Ma quale sei mesi, noi siamo nate di undici mesi. Vero sorella?

CONCETTA e CROCETTA
Noi siamo le sorelle Cimmiciolla. Senza pinna e senza ciolla!

ANIMATORE
Beate voi che siete felici. Io non ho né fratelli né sorelle. E poi, sono ancora single. Cerco una persona che mi voglia bene, che mi accetti per quello che sono. Soprattutto che ami l’arte, la passione. Una persona che mi dia così tanto amore da rendermi…impotente

CONCETTA
Guardi che la persona giusta che cerca ce l’ha al suo fianco. Ama l’arte, la passione ma soprattutto è impotente!

CORNELIO
To patri c’è impotente! È u risultato si vidi cu tutti e due!  ( A Giulio) a lassassi stari a mia moglie ca idda pur di stare in alta tensione ni dici assai fesserie. Se cu tutti i bugie ca dici avissi ad aviri u naso longu tri metri.

CONCETTA
Se a mia mi avissi ad allungari u nasu di troppe bugie. Tu ca cunti minchiate, magari ti avissi ad allungari a…
 
ONOREVOLE CACATELLA
Orsù, suvvia! Adesso basta. Comprendo di avere a che fare con gente di basso livello. Il vostro patrimonio intellettuale è pari a zero e quindi non potrei aspettarmi diversamente. Per una buona permanenza in questo volo vi prego di fare silenzio, grazie !

CONCETTA
(le due sorelle si guardano basite e poi sbottano a ridere, deridendo l’onorevole) mi scusi, lo può ripetere il discorso del patrimonio…

ONOREVOLE CACATERRA
Ho detto che il vostro patrimonio culturale è pari a zero! ( le due sorelle si stramazzano dalle risate.  Imitano la voce dell’onorevole ripetendo a pappagallo in senso beffardo “ il vostro patrimonio culturale è zero” )

MOGLIE ONOREVOLE
Come vi permettete ad essere così ingiuriose nei confronti di mio marito! Uomo di grandi valori, di grandi ideali ma soprattutto ricco in cultura al contrario vostro che siete villane …

CROCETTA
Ma che villana. Io ancora e case popolare staiu… lei è villana ca havi i picciuli.

MOGLIE ONOREVOLE
Ma come si permette! Io villana? Amore, parla. Mi meraviglio di te che non proferisci parola sopra costoro.  

ONOREVOLE CACATERRA
Amore ma cosa vuoi che dica. Ma non vedi? Non oso aprir bocca con gentaglia sia di mentalità che di costumi volgari.

CONCETTA
ma come si permette ad offendere! I nostri costumi sono beddi sapuriti. Forse l’unico volgare chiddu di me maritu putissi essiri. Che nei boxer have a paperelle. Vero Cornelio? ( Cornelio annuisce) dunni ci l’hai u costume ca paperella?

CORNELIO
( si tocca le parti basse imitando il verso della papera) Qua qua!

ANIMATORE
(entusiasta) meraviglioso. Che bello! Posso toccare la paperella? A me piace il ballo del qua qua! ( va per allungare la mano e Cornelio lo colpisce sul dorso)

CORNELIO
come dice la mamma Rocca?...si guarda ma non si tocca. Tu u sai come dice papà Adriano? Fai u bravo se no ti fazzu cadiri a mano! ( l’animatore si ricompone)

MOGLIE ONOREVOLE
( cinica) visto che mi avete offesa dandomi della villana vi comunico che sono tutt’altro che villana. Io sono una dea, godo di un sex  appeal struggente! Sono una vamp. Io mi sento una vamp. Io sono tutta vamp!

CROCETTA
Visto ca è tutta vamp, due possono essere le cose: o sta trasennu in menopausa oppure ci trasiu u focu di sant’Antonio nna foresta ammazonica ( le due sorelle si guardano  e ridono.i due coniugi sono infastiditi) Concè, diccillu a signora come si fa a spegnere u focu di sant’Antonio

CONCETTA
Semplice, chi pumperi di san Giuseppe! ( si stramazzano dalle risate) Di troppu risate mi si stannu spezzando le acque. Accompagnami in bagno Crocè. (  le due sorelle si alzano e si dirigono in fondo. sottovoce lo chiedono all’hostess che l’invita presso l’entrata di sinistra. Prima di uscire di scena si voltano verso i due coniugi e ridono, poi spariscono)

ONOREVOLE CACATELLA
Mio caro amico si nota che sei di un’altra pasta. Sei un poeta, un artista. Come hai potuto sposare uno scimpanzè del genere. ( Cornelio allarga le braccia) Non tutti possono avere un quoziente intellettivo alto come il mio o di mia moglie. Cara per favore alzati un attimo ( la donna esegue e gira su se stessa) osservi il fascino  ma soprattutto la grazia. La grazia è donna la mia donna!  

CORNELIO
( che non si accorge della moglie in fondo al corridoio che rientra) la disgrazia mia è donna,la mia moglia. Complimenti! Magari l’avesse mia moglie tutta sta eleganza che ha lei.

CONCETTA
( sfila in corridoio) Puru io sono ripiena di stitichezza ti pari sulu idda

CROCETTA
( anch’ella sfila) ed io? paro una signorina di come vado bene di corpo

ANIMATORE
Hanno un innato senso dell’umorismo. Per caso siete attrici di teatro?

CONCETTA
Che teatro. Noi siamo gente spontanea, naturale. Effervescente naturale.

CROCETTA
Siamo gente che non si droga, non fuma. Siamo parzialmente scremati.

ANIMATORE
( batte le mani entusiasta) Amo la gente come voi, frizzantina. Vi vorrei durante le mie lezioni di fitness on the beach. Sarebbe uno spasso!

MOGLIE ONOREVOLE
ha detto fitness in spiaggia? (l’animatore annuisce) per caso anche lei sta andando al lido balneare di Kiticaca?

ANIMATORE
Si! farò lì la mia stagione estiva con tanta animazione e tanto divertimento. Mi fa piacere che sarete anche lì. ( Morboso si rivolge a Cornelio) E lei? Anche lei sarà lì a Kiticaca? Magari potremo fare amicizia, prendere un caffè e poi fare…il gioco del bastone!

CORNELIO
( Lo allontana) intanto allontanati picchì sugnu allergico o pilu canino. E poi se non fai u bravo u bastone sai chi fazzu?...( gli da uno schiaffetto sulla guancia) poi te lo spiego chiddu chi fazzu.

HOSTESS
( dal fondo…) signori tra pochi minuti si parte. Grazie. ( Chiude il portellone posteriore e sparisce dietro le quinte. Le sorelle si tolgono di dosso gli ultimi capi. Lasciando all’interno il quadretto della loro cara madre. Crocetta ha il cellulare in mano. Digita numero. Parla sottovoce con la mano davanti)

ONOREVOLE CACATERRA
( si alza ed osserva l’aereo e lo nota quasi vuoto) tutto qui? Siamo solo noi in aereo? Mi aspettavo che si riempisse, orsù!

ANIMATORE
Anch’io pensavo fosse un po’ più pieno per questo motivo ho prenotato  un paio di mesi fa. d’altronde, il volo che abbiamo preso non è per tutti!

MOGLIE ONOREVOLE
Appunto! ( allusiva nei confronti della famiglia Cimmiciolla.) Solo gente di un certo prestigio può permettersi un aereo boeing bong come questo. Dove l’accesso è permesso a gente facoltosa ed agiata come me, anzi, ( si struscia al marito)  agiati come noi!

CONCETTA
Signora se lei e suo marito siti arraggiati sono affari vostri. Noi siamo in questo aereo perché ce lo possiamo permettere perché abbiamo i cash. Soprattutto picchì siamo gente elegante, vero Crocetta che siamo gente elegante?

CROCETTA
( al cellulare urla) mi stati rumpennu i palle. Mi state rumpennu i paaaallee!!! ( i politici si scandalizzano)

CONCETTA
Crocè chi dici! Ci finivu di diri che siamo gente elegante e tu ti allavanchi con queste poesie omogeneizzate! nun ti capiscio a soru

CROCETTA
Me maritu mi dissi ca i picciotti jocanu cu palluni e mi stannu rumpennu i palle di natale chi tegniu a pinnuluni nno balcone. ( urla al cell.) a finiti di rumpirimi i palle. Appena vegniu vi rumpu i cooorna!!!!  ( fine chiamata. Disperata) un ics o core mi stannu facennu veniri

MOGLIE ONOREVOLE
Mi perdoni per la mia indiscrezione. Questo è un volo costoso. È come mai come mai voi siete qui. Come mai come mai vi siete permessi un biglietto così costoso. E come mai, come mai…

CONCETTA
( indignata) come mai come mai nun si fa i cazzi sui!

CORNELIO
Concetta! dimostra educazione. Se devi parlare fallo, ma fallo con circoncisione!... Chiedo scusa se mia moglie ha esagerato. Vi spiego io perchè siamo qui. Noi siamo la famiglia Cimmiciolla. Concetta è mia moglie. Crocetta è la sorella di mia moglie. Carmela è nostra figlia che non si trova qui con noi. La madre di mia moglie ha fatto una vita ad accumulare risparmi. dopo la morte ni lassò in eredità u so libretto di risparmio. A cosa bella fu che morì e su purtò cu idda.

ANIMATORE
Come avete fatto a prenderlo? Ce l’aveva la successione?

CORNELIO
Havia una successione di terra in mezzo a li mutanni. Ma io, grazie alla mia ingegneria ho trovato la soluzione e siamo riusciti a prenderlo!

MOGLIE ONOREVOLE
Ma veramente? ( tutti e tre annuiscono) ma lo sapete che profanare i morti è un reato? Si rischia la galera da sei mesi a tre anni! …no no, io non l’avrei mai fatto manco se il bottino fosse stato di cinque mila euro. (  le fanno cenno di alzare la cifra) dieci mila euro? (…) trenta mila euro? ( ...) settanta mila euro?! (…) ma si può sapere la cifra

CORNELIO
Un milione di euro!

ONOREVOLE-MOGLIE-ANIMATORE- HOSTESS
( l’hostess affaccia dal fondo della scena. esclamazione) MINCHIA!!!!

CONCETTA
Gioia mia da mamma. Non avete fiato per respirare ma quanu fici u testamento a mia pinsò! ( manda baci in cielo. Seguita da Crocetta) mamma tu sei là in cielo e nuatri ti purtamu cca, nno cori! ( entrambe le sorelle dall’interno dell’indumento escono una collana con un quadretto 20 x20 con l’immagine della madre anziana) Cornelio ammira chi bedda bomboniera di matri chi haiu ( Cornelio ha sensi di vomito)

CROCETTA
( si alza per farla osservare da vicino ai presenti i quali si disgustano per la bruttezza) taliati ch’è bedda me matri. Pari viva pare! Di tutti soldi ca ni lasciò se lo merita un posto in mezzo agli angeli. ( rivolta verso il cielo) mamà a mumentu parti l’aereo e ti vinemu a truvari! Saremo lì in cielo con te (tutti si toccano le  parti basse)

CORNELIO
Se dobbiamo essere sinceri tu nno testamento mancu c’eri nominata. A ringraziari a to soru ca si cca cu nuatri, ma tu mancu ci avissi ad essiri!

CROCETTA
Io ringrazio a mia sorella ca mi detti una parte di eredità di me matri. D’altronde se ci tagliamo le vene nno sangu avemu lo stesso plasmon. Tu sei l’estraneo rispetto a noi. ( Concetta annuisce)  

CONCETTA
Visto ca to figghia Carmela ha preferito partiri cu zitu, preferivo purtarimi mia sorella ca un’estranea. Comunque signor lei, visto che ha saputo di noi. ci faccia sapere di lei. di cosa si occupa?

ONOREVOLE CACATERRA
( con orgoglio) Sono Gaetano Cacaterra. Onorevole alla CPPT. Avete mai sentito parlare del mio partito con l’acronimo: CPPT?

CORNELIO
( i presenti scrollano la testa) io si. Conosco il significato dell’acronimo CPPT. Cchiù Pilu Pi Tutti! ( ridono tutti)

ONOREVOLE CACATERRA
( sorride ironicamente) CPPT è la sigla di Camera Partito Popolare di Tutti. Chi dovesse avere bisogno di me, in ogni settore, faccia il mio nome e vi si apre ogni porta. Problemi in banca? Onorevole Cacaterra. Problemi civili? Onorevole Cacaterra. Problemi giudiziari? Onorevole Cacaterra.

CROCETTA
Problemi di stomaco. L’onorevole caca ‘n terra! (tutti ridono)

ONOREVOLE CACATERRA
 In cielo esiste Dio. Sulla terra ci sto io! ( Sorriso orgoglioso)

MOGLIE ONOREVOLE
Sono orgogliosa di te amore mio. Fiera di essere tua moglie. D’altronde, non tutti possono avere la fortuna di avere un uomo così al proprio fianco. Grazie a te mi sento pulita dentro e bella fuori!

CONCETTA + CROCETTA
( con sfottò) PLIN PLIN…

 HOSTESS
( entra l’hostess e si mette al centro del corridoio. Illustra le  procedure di sicurezza) signori e signore v’invitiamo a seguire con attenzione le procedure in sicurezza di questo aereo. Il bagaglio a mano dev’essere posizionato sotto la poltrona davanti a voi o nell’apposita cappelliera. ( le sorelle Cimmiciolla non capiscono) allacciate la cintura di sicurezza e regolatela. Vi consigliamo di tenere la cintura di sicurezza sempre allacciata per evitare disagi durante gli spostamenti d’aria. In caso di depressurizzazione le maschere per l’ossigeno le trovate sotto il vostro sedile. Dopo aver messo la vostra maschera, aiutate la persona al vostro fianco. ( sotto il sedile di ogni attore vi si trova una maschera d’ossigeno. Crocetta  da sotto il sedile prende la sua maschera. Ha un viso schifato quasi da vomito ) signora tutto bene? Non le piace la maschera?

CROCETTA
Chista maschera è? A mia mi pare un catetero! Boh, chi aerio strano! ( l’onorevole l’ammonisce con gesti. Poi invita l’hostess a proseguire)

HOSTESS
 ( gesticola indicando le uscite) Le uscite di emergenza in questo aereo li trovate ai lati in fondo a destra. In fondo a sinistra. In caso di pericolo usate quelle più vicine a voi.

CONCETTA
Crocè ma uscite di sicurezza pi fare cosa?!

CROCETTA
Ni sta insegnando comu si mori. Cu mori a destra. Cu mori a sinistra. ( la signora inizia a preoccuparsi)

HOSTESS
Attenzione!...il salvagente si trova nella tasca sotto la vostra poltrona. In caso di ammaraggio indossatelo e gonfiatelo tramite il tubo di gomma.

CORNELIO
Pi forza a mare hava a cadiri l’aereo. Se cade supra i scogli, chi facemu.

ANIMATORE
Ci scoglioniamo è ovvio! ( Ride seguito dalla famiglia cimmiciolla)

MOGLIE ONOREVOLE
( ansiosa) In caso il salvagente non dovesse funzionare, cosa si fa?

CORNELIO
Signora si legge a bibbia e si prepara pu paradiso! ( la signora è scossa)

ONOREVOLE CACATERRA
Per favore signori, orsù!. Adesso basta, accipiripicchia! La mia signora si sta agitando, perbacco! ( la moglie ha il respiro pesante) stai serena Camilla dai! Orsù Camilla. Orsù Camilla!

HOSTESS
Il personale di bordo è perfettamente addestrato per fornirvi l’aiuto di cui avrete di bisogno. Dopo di ciò a nome mio e di tutto lo staff vi auguro buon viaggio! ( volta le spalle si congeda uscendo dal fondo. La famiglia cimmiciolla fa scattare un applauso. Seguiti dall’animatore)

ANIMATORE
( A Cornelio) noto che lei parla poco rispetto alle signore. Mi sembra un pesce fuori d’acqua. ( Cornelio alza le spalle)le assicuro che la farò divertire al villaggio. Sarò il suo animatore di fiducia al party.

CONCETTA
Bravo. U facissi rianimare lei a me maritu picchì cu mia nun ci parti

CORNELIO
Chi ti siccassi a pupilla di cannarozza a quannu parli a sproposito! Lei è molto gentile. Su di mia nun c’è bisogno di fari nenti ca mi rianimo da solo ( l’animatore alza le spalle)  

HOSTESS voce fuori scena
( in sottofondo un sound effect decollo aereo: Supportata da un segnale acustico) signori e signore. Allacciare le cinture. Siamo pronti per il decollo. ( Tutti si allacciano la cintura sita nel sedile)
 
COMANDANTE voce fuori scena
( segnale acustico. Sottofondo sound effect decollo aereo) signore e signori buonasera. Vi do il benvenuto su questo volo AZ TARTAL CONTROL. Io sono il comandante Gianton Inutile. L’arrivo a Kiticaca è previsto tra 40 minuti. Rilassatevi e buon volo! arrivederci

CROCETTA
Autista. Guidasse piano. Ci raccumannu nne curve di andare piano!

COMANDANTE voce fuori scena
ladies and gentleman. Welcome to flight AZ TARTAL CONTROL. My names Gianton Inutile. To arrive a Kiticaca 40 minut. Relax and good flight. Bye bye

CORNELIO
( si alza indignato) Semu tutti italiani e parra inglese?ma chi c’è qualche curnutu inglese cca supra? A mia gl’inglesi mi stanno cca ( si batte il taglio della mano sullo stomaco) nna gabbia toracica du viddico

CONCETTA
( tutti guardano fuori dai finestrini) che sono piccole le case!... talè a cummari Pippa. ( Grida) Cummà. Cca sugnu! Sto andando a Kuticaca. C’è puru me soru Crocetta. Daticcilla nna controllata a casa, va bene?

CROCETTA
Pure io ci sugnu. A facciazza tua, schetta arraggiata! (i politici si scandalizzano. L’hostess con garbo l’invita a ricomporsi. La moglie dell’onorevole ha il respiro pesante. L’onorevole la sostiene)

ONOREVOLE CACATERRA
Orsù, mia moglie ha uno stato agitativo. Potrebbe portarle qualcosa? ( l’hostess esce)

ANIMATORE
Signora stia calma. Guardi che andrà tutto bene. Respiri profondamente.

ONOREVOLE CACATERRA
Il problema non è l’aereo. Il problema è ( sottovoce a Cornelio) sua moglie e la cognata. Mia moglie soffre di ansia ma soprattutto ha un ciclo di emicrania che la fa star male. le faccia star zitte, accipicchia!

CORNELIO
( annuisce. Entra l’hostess con un bicchiere d’acqua lo da alla signora che lo beve) a tutti e due sorelle stativi un poco zitte picchì a signora ci vinni u ciclo nall’emicrania e sta male ( La signora sputa l’acqua in aria e le manca il respiro)

ONOREVOLE CACATERRA
( Sia lui che l’hostess le danno assistenza facendole fare profondi respiri) perbacco Camilla stai calma, Orsù! Dai Camilla orsù. Orsù Camilla dai. Orsù Camilla.
CROCETTA
Per farla ripigliare ci dovete alzare le piedi così il sangue ci pompia e a circolazione ci formicolia! (si alza dal posto. Le prende le gambe e gliele scuote) su Camilla. Su Camilla, su!

COMANDANTE voce fuori campo
( segnale acustico) è il vostro comandante che via parla Gianton Inutile. Vi comunico che abbiamo raggiunto l’altezza di ventimila piedi e la temperatura all’esterno e di meno 30 gradi

CONCETTA
U sintistivu? Fora nun si po’ nesciri ca c’è friddu. Cu hava fumare nno cabinettu! ( l’hostess invita Crocetta a prendere posto. la signora si è ripresa. Cornelio si è stiracchiato sul sedile in posizione di relax)

HOSTESS
Signora va meglio? ( la signora annuisce) vuole che le porti qualcosa? (la signor scrolla la testa. S’accorge della posizione di Cornelio) signore mi scusi. Non può stare così. Riassuma una posizione corretta. Grazie!

CORNELIO
Picchì non posso. Fazzu contrappeso nall’aereo? ( si ricompone lamentandosi. L’hostess esce)

CONCETTA
signora Cacaterra apposto? Si è ripigliata?

MOGLIE ONOREVOLE
Si grazie. Purtroppo ho questa patologia che mi assilla. È ingovernabile! Quando mi viene l’ansia vado in apnea.

CROCETTA
Come va in apnea. Nun ci va cchiù a Kiticaca? ( tutti ridono. I politici lo fanno ironicamente)

HOSTESS
Signori e signore un attimo di attenzione per favore. I radar ci segnalano che ci stiamo imbattendo in un percorso di turbolenza. Siete pregati di allacciare le cinture. Grazie! ( i presenti allacciano le cinture) ci siamo. Attenzione signori! ( ci si imbatte nella turbolenza. Vi è un susseguirsi di rumori. Alternanza di luci. I presenti verranno colti da un continuo sussulto tra destra, sinistra, alto basso. Tutti devono seguire la stessa direzione in modo confusionario. Gli attori potranno lamentarsi, spaventarsi, urlare. Il tutto durerà una decina di secondi…)

CORNELIO
(indignato)  ma cu ci a detti a patente a ‘stu scarparu! Ma dunni sa pigghiò o bigliardino

CONCETTA
( indignata) tutti iddu i pigghiò i buchi. Ma picchì nun cancia strata, boh

HOSTESS
Abbiamo passato la turbolenza. Grazie per la collaborazione!

ANIMATORE
( indignato) Collaborazione cosa?! Sono anni che viaggio e mai mi era capitata una turbolenta così turbolenta! Mamma mia che spavento

HOSTESS
Abbiamo avuto una presa di corrente a getto che ha causato la turbolenza. il comandante Gianton Inutile è un esperto. State sereni

CROCETTA
( ha un fazzoletto in bocca.è sconcertata) invece da corrente a getto, picchì nun pigghiava controcorrente. Tutta pastorizzata mi sento.

CONCETTA
( anch’ella sconcertata) signorina ci dicissi a ‘sta cosa Inutile du pilota ca i scaffi- i dossi-  i pigghia cchiù pianu. Haiu tutti i fermenti lattici scombussolati! …signorina…( l’hostess fa segno di no) cameriera…( ripete il diniego) accompagnatrice… ( l’hostess nega) signorina no. cameriera no. accompagnatrice no. ma comu schifia la devo chiamare.

HOSTESS
in volo faccio un po’ di tutto. Sono l’hostess. Chiamatemi hostess

CROCETTA
Comu ti chiamo chiamo è…o stess, futtitinni! Comunque si può avere qualcosa pi digerire? Concè tu a vò puru qualcosa per digerire? ( Concetta annuisce e da il suo assenso)

HOSTESS
Vi preparo la tisana all’alloro, va bene? ( sta per andare e la fermano)

CONCETTA
Un momento! A tisana a nuatri la deve preparare no a loro.

HOSTESS
Si ho capito. Sto preparando una tisana all’alloro? ( Concetta s’irrita)

CROCETTA
A noi di all’alloro nun c’interessa. A nuatri interessa di alla noi.

ONOREVOLE CACATERRA
Perdindiridina! l’alloro è una pianta aromatica. La gentilissima hostess farà un infuso di alloro che vi rilasserà. Anzi, la faccia per tutti che male non fa.

CROCETTA
Mi scusino. Non avevo concepito il concetto.Mi avevo infuso il cervello

HOSTESS
Se la gradite possiamo fare anche quella con finocchio.

CONCETTA
Chidda col finocchio ci la facissi a me maritu! a iddu ci piaci ( le due sorelle ridono) vero curò?

CORNELIO
( si volta verso l’animatore) senza offesa cucì ( poi alla moglie)  To patri c’è finocchio! E i risultati si vedono cu tutti e due sorelle. Pani duro e cuteddu azzannato!

ANIMATORE
Guardate che ho un’identità. Non mi sembra corretto identificarmi con quel modo dispregiativo. Sono omosessuale. A me piacciono gli uomini. Che male c’è? Non vedo dove sta lo scandalo.

CROCETTA
Nessuno scandalo. Puru a mia mi piacciono gli uomini. Chi male c’è! Puru a me soru, vero?

CONCETTA
Certo! A me piacciono i veri maschi sessuali. Col fisico e a tartaruga nna panza cu l’addominali. No me maritu ca havi i lardominali

CORNELIO
Ignorante! ( evidenzia la rotondità della panza) Puru io haiu a tartaruga. Sulu ca per ora sta durmennu o cuntrario

MOGLIE ONOREVOLE
Io vado fiera di mio marito. Non è bello ma il suo fascino rapisce. Parla poco ma le sue parole fanno tanto. Usa poco le mani ma crea molto più lui che un esercito di uomini. Non sa cantare ma la sua voce  incanta e seduce. Sono stata fortunata ad essere sua moglie. ( tra i due vi è uno scambio di effusioni d’amore. Le suona il cellulare) pronto? – ciao Matteo! ( scosta il cellulare e parla al marito) è Matteo. Il presidente della regione. ( I Cimmiciolla ascoltano) come va? – noi bene. Siamo sull’aereo. Si, praticamente da oggi in ferie. Dopo un anno di lavoro… (i cimmiciolla borbottano a riguardo) Tua moglie dove l’hai lasciata? –  sta facendo i massaggi orientali? quelli costano, eh! Quanto? Una seduta, mille euro!? Molto economici. Quelli che mi faccio io mi costano anche il triplo.( le due sorelle ascoltano e gesticolano) come si chiamano sti messaggi? La fanghitudine!– no, non li conosco. Appena mi è possibile farò una ricerca sui massaggi con i fanghi e li proverò

CORNELIO
Signora se veni ‘na me zona ci fazzu canusciri io quattro fanghi e a fazzu puru risparmiare!

MOGLIE ONOREVOLE
( la signora è indignata e lo manda a quel paese) si certo è qui al mio fianco. Te lo passo. Salutami la mogliettina. Ciao ciao

ONOREVOLE CACATERRA
( gli passa il cellulare) orsù Matteo, come va?- io bene accipicchia! Dimmi pure – sono arrivati i fondi regionali per aprire i cantieri in città? Ottimo! Quanto cash è arrivato? – cinque milioni di euro? Acciminchia orsù! Ce ne vorrà di tempo per smaltirli, suvvia! ( ride con ironia.poi sottovoce. I cimmiciolla curiosi si avvicinano con l’orecchio più che possono) a quello ci penso io. So come farli sparire! come farò? Basta far partire dei bandi. Pompare la spesa e…il gioco è fatto. Poi ne parliamo. Sono circondato da gente equivoca. Ci sentiamo quando arrivo. Ciao ciao! (fine chiamata)

CORNELIO
Signor onorevole ci lu giuru che io non ho ascoltato. Vidissi per un posto di lavoro pi me frate. Garantisco io me frati è come me dunni si mette suona! ( ironico) Popi popi

ANIMATORE
Signor onorevole la prego. Mi prenda a lavorare. Sono una brava persona. Anch’io dove mi mettono gliela suono. ( fa il gesto di toccare Cornelio il quale si scansa) popi popi. ( tutti e quattro parlano assieme chiedendo una raccomandazione all’onorevole chi per la cugina, chi per l’amica. La moglie indignata li blocca)

MOGLIE ONOREVOLE
Signori basta! mio marito non può permettersi di far entrare chiunque. Se proprio lo deve fare lo fa con gente che può ricambiare il favore no con degli estranei come voi. Scusate!

CROCETTA
So marito non può far lavorare a gente perbene come noi ma fa trasiri i fanghi e poi a signora si fa tutti!

COMANDANTE voce fuori scena
( din don) è il comandante che vi parla Giantod Inutile. Vi volevo avvisare che ci stiamo per addentrarci in un’altra turbolenza. Grazie! (si scatena nuovamente il trambusto. Intermittenza di luci. L’aereo traballa e gli attori traballano a destra e sinistra. Camilla è colta da crisi respiratoria. Il marito la sostiene. Crocetta va a finire sopra la signora che presa d’ansia respira affannosamente)

CROCETTA
Su camilla. Su Camilla! ( ritorna la calma. Sono tutti scombussolati)

COMANDANTE voce fuori scena
( din don ) è il comandante che vi parla. Siamo usciti dalla turbolenza ma stiamo per entrare in una fase di aria sussultoria. Grazie! ( riprende il trambusto. Stavolta con uno scuotimento dal basso verso l’alto. Gli attori se pur seduti sussultano sul posto. Gli attori sono liberi di lamentarsi con espressioni spontanee. Poco dopo ritorna la calma. - …din don) è il vostro comandante che vi parla Giantod Inutile siamo…

CONCETTA
( esasperata) ca guida inveci di parrari, guida! Pi chistu pigghia tutti sti buche, picchì è sempre o telefono ‘sta cosa inutile!

COMANDANTE voce fuori scena
È il comandante che vi parla. Al vostro fianco avete un finestrino. In caso di atterraggio di emergenza, rompere il finestrino

CORNELIO
( fa notare la piccolezza del finestrino) in caso di emergenza rompi il vetro e poi chi fai. Manco ci trasi ‘na mano! Quannu rumpi u finestrino chi fai, boh.

CROCETTA
Pigghiamu l’ultima ciatata prima di moriri

ANIMATORE
Si possono emettere grida di aiuto. Questo voleva dire il comandante. Logico no!

CORNELIO
( si avvicina al finestrino e grida) livativi di sutta ca stamu carennu!!!!

COMANDANTE voce fuori scena
“ Din don “ signori e signori e il vostro comandante Giantod Inutile. Volevo comunicarvi che il volo procede bene va tutto bene, tutto apposto.  Abbiamo un motore in avaria e rischiamo di precipitare

CROCETTA
Ma veramente belle notizie chi duna sta cosa inutile!

HOSTESS
( entra in atteggiamento esagitata) signori presto. Indossate il vostro salvagente riposto sotto il vostro sedile. Fate presto! ( inizia a sentirsi la sirena di allarme rosso. Intermittenza di luci. Confusione tra i passeggeri. Trovano il loro salvagente sgonfio e lo indossano al collo)

CONCETTA
( non trova il suo salvagente) picciotti chi si futtiu u me salvagente!

HOSTESS
Signora sarà scivolato. Se non lo trova gliene trovo qualcun altro usato

CONCETTA
Ma che dice. Ci pare ca mi metto u salvagente di altra gente. Ci pare ca avissi a pigghiari u coviddi

CROCETTA
Nun ce ne coviddi. Nun c’e ne coviddi!  ( sotto il suo sedile ne trova due) teni cca sorella. Era sotto u me sedile. Accuminciari a sciusciari!! ( Lo mettono al collo)

ONOREVOLE CACATERRA
Hostess. Tiro la linguetta ma non si gonfia il mio né quello di mia moglie. Come mai!

HOSTESS
In caso non si gonfi automaticamente, dovete soffiarvi voi dentro. Ma fate presto prima che l’aereo cada. ( la moglie è in ansia respira affannosamente)

CROCETTA
(S’accorge della signora che respira con affanno.  Si avvicina mettendole la linguetta in bocca) Signora Camilla a che c’è me lo gonfia il canotto.

ONOREVOLE CACATERRA
Ma se ne vada per bacco! Mia moglie in questo momento si trova in uno stato ansioso e lei si permette di deriderla?

CORNELIO
Come in uno stato ansioso, Kiticaca non è in uno stato italiano? Abbiamo cambiato nazione?!

ANIMATORE
( in preda all’ansia) ma che dici gioia! La signora ha l’ansia come ce l’ho anch’io. Mi sento mancare. Per favore, prima che io perda i sensi. Mi faccia una respirazione bocca a bocca. Mi aiuti. Mi respiri bocca a bocca. Perché mi guardi fai qualcosa! Mi rianimi.

CORNELIO
Puoi crepare! ( si sente una lunga frenata prima di uno schianto. Tutti si scombussolano uno con l’altro. Uno sopra l’altro. Persino l’hostess nella mischia. Poi si placa ogni rumore)  ahi ahi. Mi si sono miscelate tutte le vertebre

ONOREVOLE CACATERRA
Su amore. Alzati. Forse siamo arrivati! ( grida) è il peggior volo della mia vita. Farò una querela alla compagnia aerea! Dai alzati. Camilla Su!

CONCETTA
( dolorante) Ma per caso questo capitano è parente di schettino? Ahi ahi. Ho preso ‘na botta così forte nell’osteoporosi che sono piena piena di acido lattico! Crocetta sorella mia. E tu comeu ti senti?

CROCETTA
( dolorante) ahii ahi che dolore. Che dolore. Mi sento parzialmente scremata!...signor rianimatore è lei come si sente?

ANIMATORE
Anch’io mi sono fatto male. Mi sono fatto la bua ( indica dei punti nel corpo) qua, qua e qua. ( A Cornelio) me lo dai un bacetto qua qua e qua ( Cornelio gli fa un bel “Tiè”)

COMANDANTE
(entra in scena in abbigliamento di volo) signori e signore. È il comandante Giantod Inutile che vi parla. Siamo arrivati a destinazione. A nome mio e del mio staff, grazie per averci scelto. Se mi volete ringraziare, ricordatevi che sono Giantod Inutile

LE SORELLE COMMICIOLLA
Cosa inutile! ( tutti si lamentano col comandante dando il loro disappunto. Si accalcano tutti su di egli. Cala il sipario)

Fine primo tempo

Secondo tempo
la scenografia è ambientata in un villaggio turistico. Uno sfondo con piscina, ombrelloni ect… in scena quattro sdraio: due a destra e due a sinistra.  Sottofondo con musica del momento…
VOCE SPEAKER fuori scena con megafono
( voce allegra e gioisa) Signori e signore. Ladies and gentleman. Benvenuti nel meraviglioso villaggio turistico, Kiticaca. Il nostro personale d’animazione sarà sempre a vostra disposizione per farvi godere una meravigliosa vacanza con giochi, balli, canti e tanto altro. Da Kiticaca esiste anche l’oasi del relax. Il giorno in cui decidi di volerti rilassare,nessun problema!  lo staff di Kiticaca ti manderà in quel posto dove non c’è nessuno ca vi caca. Tra pochi minuti ha inizio il risveglio muscolare. A seguire zumba. Gioco aperitivo e dopo tutti a pranzo. Buona giornata a tutti da Kiticaca! …( riprende la musica…in scena arriva l’onorevole con costume e canottiera.nel braccio tiene un giornale. Seguito dalla moglie in costume con cappello e occhiali. Entrambi si sdraiano. Arriva una signora in costume, donna matura, meglio se panciuta)
MADRE DI KEVIN
buongiorno signori. Ho sentito che c’è il risveglio. A che ora lo fanno il risveglio? Per caso lo fanno qui il risveglio o no?

MOGLIE ONOREVOLE
( disturbata le risponde con cattiveria) lo hanno appena annunciato il risveglio. Che fa, lei dorme o non l’ha sentito!? Stia attenta!

MADRE DI KEVIN
( stizzita) Signora si calmi. Le ho chiesto solo un’informazione. S’è arraggiata si andasse a jiccari a mare cu  tuttu u cappello!

ONOREVOLE CACATERRA
Orsù signora! Mia moglie non l’è stata scortese tanto quanto lei. siamo in vacanza di riposo a Kiticaca. Comprensione, suvvia!

MADRE DI KEVIN
Sia lei che a sua moglie ma chi vi caca  cchiù! …( i due coniugi tornano a prendere il sole. La signora cerca il figlio) ma unni è stu crasto!...( rivolto verso il pubblico, urla) Kevi, Kevini dove sei? ( da lontano come se lo vedesse in acqua) talè dunni è. Dintra l’acqua! …Kevini usci di mollo che ti si arrapppano tutte le diti!...( borbotta tra se indispettita)

ANIMATRICE
( entra in scena. stessa attrice che ha fatto l’hostess con acconciatura diversa: cappellino, occhiali, treccine…) signori buongiorno! Avvicinatevi tutti che facciamo il risveglio muscolare. Su forza! …anche voi signori. Alzatevi e partecipate al risveglio muscolare
ONOREVOLE CACATERRA
Viene mia moglie al posto mio. Sono in vacanza per dormire e lei mi parla di risveglio, perbacco orsù!? ( esibisce il giornale) preferisco il  sole ventiquattr’ore.

MADRE KEVIN
Ma è pazzo! Se si pigghia u sole pi ventiquattr’ore i raggi ultraviolenti ci fanno veniri le papole in tutto il corpo. Si mittissi sotto l’ombrellone.

ANIMATRICE
Il sole ventiquattr’ore è un quotidiano signora.  ( l’onorevole approva) signori su con la vita, siete pronti per far il risveglio muscolare a bordo piscina?. Su dai

MOGLIE ONOREVOLE
( freme) Ho voglia di sciogliere tutta la tensione accumulata durante l’anno. sono pronta! Per me possiamo cominciare.

ANIMATRICE
Aspettiamo che arrivino altri e si comincia …forza gente, su! ( dal fondo della sala entra con musica neomelodica su una cassa bluetooth Kevin, un ragazzo strano. Entra con pantaloncini e canottiera. Finge di farsi male al piede e piange incolpando uno del pubblico)

KEVIN
Ahi ahi, mi sono fatto la bua nel tallone di Achille. Mamma quetto tignore mi ha fatto male nel tallone di Achille. ( piange) mi fa male il tallone di Achille!

MADRE DI KEVIN
Nun chianciri cretino u tallone mica è tuo è di Achille. Veni cca! ( Kevin gli fa una smorfia e va verso il palco con la musica. Appena sul palco) gioia mia sta cominciando il risveglio. Lo vuoi fare il risveglio?

KEVIN
Mamma ma tei cieca? Non lo vedi che già tono sveglio, boh! Mi pare tutta rintollonita! ( nota la moglie dell’onorevole. Le gira attorno) uella, è chitta cu è. mintia te bona! Buongiorno tignora vuoi impoppettare con me? (movimenti pelvici) papapapapa…( l’onorevole s’indigna.la madre lo sgrida)

MOGLIE ONOREVOLE
Ma come ti permetti ragazzino! Nemmeno ci conosciamo e mi parli così? Vergogna! Mi meraviglio di lei ch’è la madre.

MADRE DI  KEVIN
Signora oggi mi pare un poco incazzoliata. Mio figlio è un ragazzo genuino. Nun havi malizia in ciò che dice. Presentati a signora e dimostra che sei bravo

KEVIN
Piatere tignora mi chiamo Kevin! ( la signora, titubante le da la mano) ora che ti conocciamo e tiamo amici… possiamo impoppettare!? ( movimenti pelvici) papapapapapa…

ONOREVOLE CACATERRA
(indignato) accipicchia ragazzino adesso basta, perbacco orsù! Guarda che la signora che stai disturbando è mia moglie; chiaro?!

KEVIN
Ho capito ch’è tua moglie. Io non tono geloso, boh!

MADRE KEVIN
( l’onorevole alza il braccio come a volergli dare un ceffone. Kevin si nasconde dietro la madre) nun tuccassi u picciriddu picchì ci dugniu ‘na boffa a mano o cuntrario ca ci fazzu veniri u focu i sant’Antonio!

MOGLIE ONOREVOLE
Signora lei insegni l’educazione a suo figlio per evitare spiacevoli situazioni. Stai calmo amore mio! ( l’onorevole si quieta)

MADRE KEVIN
Mio figlio l’educazione ci l’havi nno dna. U picciriddu è istintivo. ( lo accarezza) Vero a mamma che sei distintivo. ( Kevin annuisce) fai vedere a signora cosa fai per farti perdonare. ( rivolto alla signora fa movimenti pelvici. L’onorevole s’indigna ma la madre lo protegge)

ONOREVOLE CACATERRA
Invece di fare l’indecente con una donna sposata, ma fallo con i tuoi  coetanei. Scostumato!

KEVIN
Cottumato a mia? Cimunito ce l’ho il cottume. Totto i pantaloncini ho il cottume quello con il piede di zoma.

ANIMATRICE
Piede di…cosa?

MADRE DI KEVIN
U picciriddu si è espresso in italiano: piede di zoma. In siciliano, perizoma! ( i due coniugi ridono con sfottò. La madre s’indigna) signora a me tutta questa circonvallazione che sta facendo davanti a tutti nun mi piace. Visto ca nun ci sente o si calmi o ci fazzu veniri una dissenteria n’aricchi.

MOGLIE ONOREVOLE
(ride) signora non ci ho capito una mazza ma va bene lo stesso!

KEVIN
Cianquilla tignora se non l’hai capita, la matta ce la metto io! ( movimenti pelvici. La madre gli molla un ceffone)

ANIMATRICE
adesso basta signori. Si comincia con il risveglio muscolare. Cominciamo! ( inizia una musica rilassante. si mettono in fila i presenti eseguendo gli stessi movimenti dell’animatrice. Nota: eseguire semplici movimenti respiratori seguiti da musica. Kevin i movimenti li fa a modo suo e disturbando anche. Giunti ad una certa postura col busto in avanti la madre di kevin le scappa una flatulenza. Tutti la guardano, persino Kevin lo capisce e ride puntandole il dito. La donna è in imbarazzo. Incolpa il figlio)

MADRE KEVIN
Gioia mia da mamma. Non si fanno le puzzette, eh! A prossima volta vattene lontano. Perdonatelo o picciriddu

KEVIN
 La coppa è tua. A tia è cappato il pitolo dal cuculo. ( va dall’onorevole e gli si mette davanti pronunciandogli il suo sedere davanti la faccia) tignore ne tenti puzza di pilito? ( l’onorevole lo scansa. fa una smorfia alla madre e scappa di scena)

ONOREVOLE CACATERRA
Orsù signora, suo figlio non ha tutte le colpe stavolta. Ognuno deve assumersi le proprie responsabilità. Non c’è alcun male. è una cosa naturale che gente come voi di bassa categoria, faccia aria, anzi, puzza dal basso fondo ( ride con sfottò)

MOGLIE KEVIN
Noi gente di bassa categoria facciamo puzza. Voi gente altolocali faciti schifo direttamente! (i coniugi disgustati borbottano tra loro) a vostra fortuna è che sono una signora educata. Ma se per ora u me ciriveddu putissi ittari vuci, u sapiti chi cosa vi dicissi?...

CROCETTA
(entra col cellulare. nervosa. è in costume coperta dal pareo. Al suo fianco Concetta in costume) u vilenu aviti a jccari. U vilenu aviti a jccari!

MADRE DI KEVIN
Bravissima! A signora mi ha letto nno pinseri.

CROCETTA
...( al cellulare) u vilenu aviti a jccari. U vilenu aviti a jccaaaaariiiiii

CONCETTA
Crocetta calmati. Non ti agitare ca poi ti vennu i  tricriceti nno sangu

CROCETTA
Me maritu mi dissi ca davanti casa ci sunnu l’operai du municipio che hanno venuto, dopo un anno ca li chiamavo, per buttare il veleno per topi. ( urla al cellulare) u vilenu aviti a jiccari, u vilenu aviti a jccari…du core però!...buongiorno a tutti. Che mi ho perduto

ANIMATRICE
Abbiamo appena finito la sessione di risveglio muscolare mi spiace per voi. Purtroppo abbiamo dei tempi da rispettare.( Concetta osserva l’animatrice e confabula con la sorella) Tra non molto ci sarà la lezione di zumba. Qualcuno di voi ha mai fatto zumba?

MADRE DI KEVIN
Quannu me maritu era vivo facevamo zumba tri voti a settimana. ( emozionata) poi ha morto è…non zumbo più. ( l’animatrice la sostiene )  se ora faccio zumba qua nel villaggio faccio un peccato?

ANIMATRICE
Certo che no signora. Io credo che suo marito ne sarebbe felice!

MADRE DI KEVIN
Ah si?! e allura cuminciamo! Una bella lezione di zumba ci vuole ca mi sento tutta ingolfata! A tra poco ( esce di scena)

CONCETTA
mi tolga una curiosità. Ma lei non è l’ hostess dell’aereo?

ANIMATRICE
Me lo dicono tutti. Quella è mia sorella gemella. Lei serve e fa l’hostess in aereo. Io servo e faccio l’animatrice in terra. Praticamente facciamo ( ironica) “ o stess” lavoro

CROCETTA
è normale che facete “o stess” travaglio. Siete sorelle gemelle! Anche noi siamo gemelle ( si avvicinano i visi) Siamo due gocce di sputazza!

ANIMATRICE
Anche voi siete monozigote!?

CONCETTA
che monozigote. Femmine siamo!

MOGLIE ONOREVOLE
( indignata) Ignoranti! Monozigote significa che siete identiche facente parte dello stesso feto.

CONCETTA
( Nervosa) Appunto. Lei già da quando eravamo in aereo ca fa feto. Si facesse li cazzi suoi.
CROCETTA
Talè cu c’è! A signora orsù c’è. Il villaggio è così grande però il destino ni misi vicini vicini. Mi fa piacere!

MOGLIE ONOREVOLE
A me non tanto fa piacere la vostra presenza qui con me...vi raccomando non mi fate salire l’ansia. Voglio rilassarmi!

CROCETTA
( nervosa) cornamusa sburiddata, accuminciasti! Mancu u tempu di arrivare. Ti pare che abbiamo u to pinseri ( Concetta la riprende. Le parla all’orecchio. Diventa calma e pacifica) ascoltami bene pelle di pecora priva d’intestino. Noi abbiamo arrivato e non avessimo il tuo pensiero! (Concetta le da l’ok)

ONOREVOLE CACATERRA
(Indignato) è ora di smetterla, perbacco! Vi sembra questo il modo d’infierire sulla mia consorte!? ( grida verso il personale) animatrice, orsù! Se vuole che io rimanga in questa struttura dica a codesta gentaglia di stare al loro posto e di evitare di dire squallide battute sulla mia signora altrimenti vado via da Kiticaca; orsù perbacco, suvvia!

ANIMATRICE
Stia calmo. ( Alle sorelle)  per favore evitate di dire battute che possano urtare la sensibilità dei signori. Il signore è un cliente che ha pagato. Perdere un cliente a Kiticaca è un fallimento. Credo che nemmeno voi vogliate che il signore vada via da Kiticaca,vero? ( le due sorelle annuiscono) dite la vostra al signore che non darete alcun fastidio.

CONCETTA
( stizzita) piscialetti a tradimento sintiti a mia. Una è priva di dire una battuta ca…itivinni a fari ‘nto… ( l’animatrice l’ammonisce.  Le dice qualcosa all’orecchio. Crocetta assume aria dolce e gentile) orinatori di materassi illegali, uditemi. da ora in poi sia io che mia sorella siamo stitiche, nessuno delle due vi caca!

ANIMATRICE
Benissimo. Ora rilassatevi. Tra poco avrà inizio la lezione di zumba. A dopo. Ciaoooo ( esce di scena)

CONCETTA
( le due sorelle si tolgono di dosso il copri costume. Al collo sempre il quadretto della madre. Si stiracchiano ed evidenziano un accumulo di peli sotto le ascelle. Crocetta essendo uomo, anche nelle gambe. Si adagiano nelle loro poltrone. Tutti li guardano sbalorditi) chi c’è,non ne avete mai visto tutto sto pilo? donna pelosa sempre piaciosa!

MOGLIE ONOREVOLE
Il pelo non va più di moda. Oramai va di moda la donna liscia e depilata

CROCETTA
A donna depilata manco e bona squarata. Un maschio quannu passa a mano, sciddica. Invece con la donna pelosa passa a mano e ci resta incollosa!

MOGLIE ONOREVOLE
( ride con ironia) che retrograde! Siete rimaste ai tempi delle nonne. Adesso l’uomo vuole la donna sovrana, padrona, battagliera. Il suo corpo dev’essere libero, candido e vellutato. Dov’egli può affondare i suoi artigli e dominare ogni suo istinto. Al buio preferisco essere una pantera una dominatrice. Al mattino torno ad essere un avvocato ricercatrice. Invece voi?...( Guarda il marito e ridono deridendole.)

CROCETTA
Secondo me lei non fa né a pantera, né a dominatrice. Lei fa a sacristana

MOGLIE ONOREVOLE
Faccio la sagrestana?...lungi da me una simile cosa. E poi, perchè dovrei fare la sagrestana?

CROCETTA
( entra Cornelio con il costume con la paperella incorporata. Ha un canovaccio che si asciuga i capelli. È distratto) ora ci lu spiego. Di giorno suona le campane e fa a sagrestana. A notte si metti a fare a …

CORNELIO
(si punge al piede ed esclama dal dolore) …buttana da miseria!...( si adagia a terra e si tiene il piede ferito) oh, un pezzettino di vitro c’era e u pigghiavu io. Talè quantu sangu staiu pirdennu. Concè pigghia ‘na cosa pi tamponare! ( sia Concetta che Crocetta accorrono da Cornelio)

CONCETTA
Io cca nenti haiu pi tamponariti. ( Ad ogni richiesta Crocetta dice di no) Crocetta tu nenti hai: cerotto, sparatrap,superattack, saldatrice, taglio e cucito…

CORNELIO
( si tiene il piede) spicciati nun lu vidi quantu sangu staiu pirdennu! Pigghia qualsiasi cosa importante che assorbe. Chi assuppa assai assai!

CROCETTA
( alla signora) signora ce l’ha qualcosa per assorbire? ( la signora scrolla la testa. al pubblico) scusate qualcuno havi un assorbente? È per mio cognato ca sta jiccannu u sangu du peri...( dopo la reazione del pubblico) Cornelio nenti di fare. Tutti in meno pausa sunnu!

CONCETTA
( lo aiuta ad alzarsi) senti chi fai, va mettiti u peri dintra l’acqua ca u sangu si ferma. (Cornelio zoppiccante esce.gli urla contro) Cornelio, Cornè… nun ti vagnari a prostata picchì ti fa cortocircuito e poi nun si alza cchiù! ( l’onorevole ride di buon gusto) chi havi lei da ridiri

L’ONOREVOLE CACATERRA
Rido per la battuta che ha detto a suo marito inerente alla prostata. “ non farla bagnare fa cortocircuito e non si alza più” ( ride) ma lo sapete che iniziate a starmi simpatici. Quasi quasi vi vorrei in politica con me.
CROCETTA
Eh no! noi facciamo ridere è vero ma siamo gente genuina. No come voi politici che ci fate ridere ma poi ni pigghiati pu culu! ( al pubblico) vero o no?...

L’ONOREVOLE CACATERRA
Orsù perbacco! Come si permette di offendere la mia persona nonché il mio lavoro. Eseguo il mio incarico con diligenza e professionalità! Io vi
 denuncio per diffamazione! Se voi sapeste chi sono io, tremereste!...voi lo sapete chi sono io?..

KEVIN
( irrompe in scena. Da una pacca all’onorevole) un tetta di mintia! ... ( rientra Cornelio zoppicante) Buontonno a tutti tignori e tignore. ( alza le mani invoglia il pubblico ad imitarlo) Tu le mani. Chi non batte le mani more domani. forza su con le manicheeeeee ( tutto il pubblico con le mani alzate) dovete alzare le mani tolo le femmine. I masculi no. al mio tre chi non alza le mani, more domani. Tolo le femmine, ok? i masculi no! …uno, due e tre. Tu le mani tutte le femmine. ( persino le attrici. Gli attori in scena alzano le mani, Kevin glieli abbassa con forza)

L’ONOREVOLE CACATERRA
Scusa hai detto chi non alza le mani muore domani. Perché hai fatto alzare le mani solo alle donne e non agli uomini?

KEVIN
Cotì muorete tutti li uomini e rimangono tolo le pemmine e me li impoppetto tutte! ( movimenti pelvici) papapapapapapapapa ( L’onorevole lo manda a quel paese)

CORNELIO
( con orgoglio) Caro Kevin la donna va amata e rispettata, e poi viene tutto il resto…io ho sempre fatto così e mi sono sempre trovato bene. ( si tocca la papera. S’è possibile usare una paperella che suona ad ogni tocco)

KEVIN
Tecondo me tu diti cotì pecchè non tai impoppettare. Vero tignora? ( Concetta annuisce) u vidi che lo dite pure tua mogliera ca mancu tei bono pi fare le poppette

CORNELIO
Ma lassala perdiri a mia moglie. Da quando sto cu idda mi vinni u blocco intestinale nna prostata. Io mi riferivo prima: tutti i fimmini ca si mittivanu cu mia…ci fici pigghiari a 104! …dalla troppa potenza ci faciva nesciri l’orgasmi d’aricchi! ( Concetta ride) chi ci ridi cretina. Tu scurdasti quannu a prima notte ( si tocca braccia, petto,coscie…) dunni tuccavi tuccavi c’era dinamite! ( Concetta annuisce) tu scurdasti quannu ti fici canusciri l’apparato del ( allusivo) kazakistan ti fici bloccare a crescita, tu ricordi?! Dillo apertamente ca manco u psicologo ci rinisciva a fariti sbloccare.

CONCETTA
è tutto vero. Ero una ragazzina. Ma chi lo aveva mai visto un uomo nudo dal vivo. Appena si spogliò divintavu tutta arrossita. (porta le mani agli occhi) che vergogna! Mi sono presa di coraggio e l’ho guardato e ristavo così! ( fa un viso stupito con occhi dilatati e bocca aperta. Cornelio è fiero) mi si bloccò a crescita! non riuscivo a capiri comu mai cu tutta da dinamite comu era possibile ( indica piccole dimensioni con le mani) c’havia una miccia così nica! ( tutti ridono)

KEVIN
Un omo grande e grosso comu tia ha il pitellino? Chi mala fiura! Altro che impoppettare. Tu manco tei bono pi fare a frittata! ( Cornelio va per mollargli un calcio e si scansa. Cornelio perde equilibrio e quasi cade in avanti sostenendosi sulle ginocchia)

ANIMATORE
( entra lo stesso del’aereo,a passo effeminato, spedito e lo tampona da dietro) Allegria!!!! …buonasera a tutti. Se ci siete fatevi sentire. Un urlo al mio tre. Uno, due e tre! ( invoglia il pubblico ad urlare) benissimo. Vi volevo avvisare che tra poco iniziamo con il gioco aperitivoooo…a prestooooo( esce di scena)

KEVIN
( ai presenti) oh, ma chittu mi pare un pochettino …pinocchio. Vero è?

MOGLIE ONOREVOLE
Sempre pronti a giudicare. Quel ragazzo è una normale persona che ama qualcuno del suo stesso sesso. Non vedo nulla di strano.

KEVIN
( meravigliatosi gratta la testa) nulla di strano? Un macchio è una femmina è fatile a impoppettare pecchè il macchio ha la spina e la femmina have a doppia presa. Due macchi che hanno la stessa spina come fanno? pigliano a corrente, giutto?

CORNELIO
( se lo prende sottobraccio) amunì che te lo spiego io come fanno. sai come fanno?... ( escono di scena)

ONOREVOLE CACATERRA
Orsù, ( si alza dalla sdraio) lo sai che ti dico amoruccio? Vado al mare. Mi vado a rinfrescare le idee( sdolcinato) che dici, vieni con me a farti un bel bagno? ( la moglie scrolla la testa) un bagnetto suvvia!. ( scrolla la testa) un bagniuccio insieme?...( ci resta male) accipicchia perbacco! Hai detto no al bagno, bagnetto e bagniuccio. Esigo una risposta, orsù!

CONCETTA
A signora si deve fare u bagnino! ( le due sorelle ridono)

MOGLIE ONOREVOLE
Ma come vi permettete offendermi. siete senza dignità!  ( le due sorelle si sistemano in sdraio con tanto di occhiali. amorevole) amore scusami se non verrò con te. Non posso perché…( dispiaciuta) sono arrivate le  mie cose e non posso entrare in acqua. Scusa amore mio!

ONOREVOLE CACATERRA
( triste) Ma no dai, orsù!. Proprio ora doveva capitare!...che sfiga! tu lo sapevi? ( la moglie scrolla la testa) non c’è alcun rimedio?

CONCETTA
Signora vada pure con suo marito. Le sue cose ci taliu io!

CROCETTA
Concetta guardami pure le mie cose che io mi vado ad amareggiare un poco! ( esce di scena)

ONOREVOLE CACATERRA
( disgustato da tanta ignoranza) io vado ch’è meglio. ciao amore. Ciao. ( la moglie dell’onorevole si sdraia. Anche Concetta si rilassa. Mentre le donne sono sdraiate con occhiali neri a godersi il sole entra Cornelio con la testa chinata e i capelli bagnati che colano. Si mette al centro, più vicino la moglie dell’onorevole e si scrolla l’acqua bagnando la signora)

MOGLIE ONOREVOLE
Ops! Speriamo che non sia pioggia. Eppure c’è il sole. ( toglie gli occhiali e vede Cornelio che si scrolla l’acqua dai capelli) ah, ma è lei! Si allontani. Si metta distante da me. Grossolano

CORNELIO
Grossolano a mia?. Guardi che sto facendo a dieta dell’intralazzo. Mangio assai e nun fazzo un …! ( fa una défilé) guardi chi beddu caddozzu di masculu ca sugnu. Paru Breddi Pitbull. ( fa le pose buffe e si suona la paperella)

CONCETTA
Signora si calmassi. Chi è curpa di me maritu si ci scola!? Porti rispetto. ( la signora si ricompone borbottando. Riprende il marito) Cornè, ma poi puru tu dai. Certi voti pari un picciriddu di cosi ca fai!

CORNELIO
Chi fici di male. Mi stavo livannu un poco d’acqua di capiddi. Concè, veni a fariti u bagnu cu mia a mare, amunì.

CONCETTA
No, per ora no. ma…l’acqua com’è?

CORNELIO
È un poco bagnata ma bona è. È china china di conchiglie. Veni. Amunì

CONCETTA
No vai tu. Pigghianni una ca ti piace e me la porti…(Cornelio va via)

MADRE DI KEVIN
( entra con una banana in mano) Kevini…kevini. Ma unni schifia è? Kevini, veni cca. Stoccati i cannili di jammi e rispunnimi almenu. È l’orario di pigghiarisi a pinnula. Si nun ci  staiu dappressu io, iddu mica ci pensa

CONCETTA
Chi pinnula si pigghia so figghiu?!

MADRE DI KEVIN
È un antidolorifico. U picciriddu havi l’osso da lingua fritturata. Pi chistu parla male. E quannu parra fa sulu danni!  ( Crocetta rientra e si va distendere)

MOGLIE ONOREVOLE
Lo sanno tutti che la lingua è un muscolo e non ha ossa.

MADRE DI KEVIN
Ma rumpi l’ossa! Siccome mio figlio ne rompe tante ossa quannu parra, ca pinnula ca ci dugniu allevia a minchiata c’hava diri.

CROCETTA
( le suona il cellulare) pronto? Nino chi c’è! Sono apparecchiata al sole. Dimmi. (Balza in aria) dici vero o scherzi? … – A mia sti cosi? ( sputa sul cellulare) puh curnutazzo! T’hava veniri u morbillo nna punta da prostata a tia e a idda puru! craaaasto! ( Concetta fa segnale cosa fosse successo) stu disgraziatu mi ha traditu. Si fici Alice dintra a me casa… ( stupore tra le donne) unni ta facisti ad Alice, parra. Confessati!...-( lo comunica ai presenti) dici ca se l’è montata nna stanza di lettu!- siti faaaaaanghi tu e Alice! Ora m’inchistivu a stanza china di coronavirus, faaanghi!- ( fa come per svanire. Crocetta e la signora la fanno sedere.) come hai potuto, disgraziato!-  me stari calma? Tu ci mittisti a presa a scart ad Alice e me stari calma? aviti a jccari un cato di sang…( la sorella l’ammonisce. Pacifica) dovessivo buttare un secchio di globuli rossi con tutte le piastrelle!

CONCETTA
Dummannaci se prima ca se l’è montata si ci controllò si havia a malattia chidda …comu si chiama… l’AGPS

MOGLIE ONOREVOLE
Ma che dice! La malattia che dice lei si chiama, AIDS!

CROCETTA
Nino controllasti se Alice havi l’ADSL?- ci l’havi e va veloce?! Ora me scantari ca mentri mi fazzu u bidè u batterio s’infila! …  siti due cati di munnizza sburiddaaaati  ( Concetta la richiama. Con calma) tu e Alice siete due secchi della netturba privi di stigliole. ( da l’occhio alla sorella che le da l’ok) e aggiungo che siete una spremuta di olive andata a male e un utensile da cucina forato. ( Chiude cellulare e lo butta in borsa)

MADRE KEVIN
( si guardano perplesse) mi scusi signora no perché a mia m’interessa, ma che significa spremuta di olive andata a male e utensile da cucina bucato.

CROCETTA
Significa: ogghiu fitusu e paredda sfurnata! ( viene consolata dalla sorella)

MOGLIE ONOREVOLE
Signore ma per favore, basta! Visto che avete i soldi, millantate di essere ricchi. Prima di fare la bella di fare vacanze, fatevi la cultura       

CONCETTA
E lei si facissi i cazzi suoi!

MOGLIE ONOREVOLE
Alice non è una donna! è un marchio italiano trasportatore di tecnologia che arriva nelle nostre case. L’adsl non è una malattia ma bensì un canale per il quale vi porta internet per poter rimanere in rete in modo facile e veloce. Con Alice navigare è più bello e veloce.

CROCETTA
( le due sorelle si guardano basite. Prende il cellulare. digita. Calma e serena) Nino sangu miu da me vita! - già l’hai montata ad Alice? No! e cu aspetti. Te la puoi fare in tutti i modi, in tutti i luoghi e in tutti i laghi. Appena vegniu navigo pure io. Ciao gioia. Salutami Alice. ( fine)  

ONOREVOLE CACATERRA
( entra con un’asciugamani che tiene tra le mani. Avanza asciugandosi. Con se ha una conchiglia) ehilà cuore mio. Tutto apposto? ( la moglie annuisce. Entra anche Cornelio seguito da Kevin. La madre gli va in contro e gli da la pillola e la banana da mangiare. Cornelio ha una conchiglia o qualcosa di simile) sai amore è così limpida e cristallina l’acqua di questo mare che a pensare di lasciarlo mi sento…a mareggiato ( la signora capisce la battuta e ride)

CORNELIO
Il mare è meraviglioso, l’acqua è trasparente. ( si lamenta del dolore ai piedi) cu tutti sti scogli mi staio scoglionannu di peri fino nno dente

ONOREVOLE CACATERRA
Amore, tra una bracciata ed un’altra l’occhio mi è caduto tra le fresche acque e ho preso questa conchiglia. Sai come si chiama? Molluscum aericchia do mar. tradotto: orecchie di mare. Ti piace?

MOGLIE ONOREVOLE
Grazie mille amore mio. Che meraviglia di colore. Grazie cuore mio. La userò per ricordo della nostra vacanza.

CORNELIO
Concettuzza mia. Tra una nuotata ed un’altra tra le frische frasche ho visto questa conchiglia e ti ho pensata. Sai come si chiama? Cazzillum moscium de mare nostrum. Che tradotto significa…

KEVIN
Mintia di mare!

CONCETTA
Mi ricordava qualcosa di antiriquariato. Grazie. Lo userò come ricordo della tua memoria.

CORNELIO
Come in mia memoria. Ma io ancora vivu sugnu!

CONCETTA
Tu si vivu. Ma u Cazzillum de mare nostrum havi ca muriu di quannu Garibaldi fici diciott’anni! ( Cornelio la manda a quel paese. Kevin ride mentre mangia la banana. Le suona cellulare.) to figghia Carmela è! – gioia mia bedda ciao. Tutto apposto? – noi tutto bene. Tutti qua siamo. ( Crocetta e Cornelio la salutano a distanza) ti salutano tutti cca.

KEVIN
(si avvicina al cellulare) ciao amore mio. Quando vieni che impoppettiamo! ( la madre lo sgrida e lo colpisce)

CONCETTA
Ma quali maniaco!…è Kevini un ragazzo ca si trova nno villaggio qua.

MADRE DI KEVIN
(Dispiaciuta) Signora chiedo perdono pi chiddu chi dissi me figghiu. A pinnula ora ci la detti e ancora nun ha fatto effetto. ( Nervosa lo rincorre) veni cca, chi ti paralizzassi l’osso da lingua. Veni cca, ti dissi. Mi fai fare troppe figuracce! ( lo schiaffeggia. Kevin piange)

CONCETTA
Signora u lassassi stari. Ci pare che sono cretina ca mi applico cu iddu, nun si preoccupi. Kevini, veni cca ca ti fazzu parrari cu me figghia. – Carmela ti sto facendo parlare cu Kevin. u ragazzo chiddu di poco fa ca  vuliva fari i polpette. ( sottovoce) L’unico difetto è ca havi a lingua cu tippi tappe e quindi…certo ca parla!…chi nni sacciu io picchì havi a lingua nica. Aspetta ca tu passo. Kevin veni cca. Parra ca zita. Veni.

KEVIN
( prende cell) ponto.ciao amore mio. Mih che bella voce che hai. Mi tento tutto accitato.- come? – pecchè parlo cotì? Pecchè ho la lingua pittola pittola- ti ti- però ho un pitello grande grande! ( si aiuta col braccio per evidenziare le misure sproporzionate. La madre gli toglie cell. E lo schiaffeggia. Lo prende Concetta)

CONCETTA
(al cellulare) Carmè ti piaciu u zitu?...pronto…pronto? Cchiù senza ciriveddu di so patri è!...( da in mezzo al pubblico entrano gli animatori. Irrompono in scena con la musica del momento. Se si ha disponibilità di altre persone bene, altrimenti vanno bene loro due. Gli animatori invogliano la gente a battere le mani a ritmo di musica e a sciogliersi)

ANIMATORE
Buonasera a tutti! Ci siete?...( dopo la reazione) non vi sento. Al mio tre rispondete…pronti?...uno, due,…TRE! ( dopo reazione) quanti uomini ci siete. Solo gli uomini fatevi sentire. Uno due TRE!

ANIMATRICE
Adesso tocca a noi donne. Al mio tre facciamoci sentire dalla luna. Uno, due, e TRE! ( i due animatori continuano a far urlare la propria categoria, almeno due volte ciascuno)
ANIMATORE
Adesso facciamo un gioco dove sarete coinvolti tutti quanti. La mia collega ha dei palloncini da gonfiare con all’interno una sorpresa.

ANIMATRICE
( in mano ha dei palloncini) All’interno di ogni palloncino si trova un biglietto con scritto qualcosa che sia una dedica o penitenza. I palloni salteranno sulle vostre teste accompagnati dalla musica. Allo scadere del tempo se non sapete risolvere l’indovinello che vi verrà fatto, allo scoppio del palloncini scoprirete cosa vi aspetta. ( da un palloncino alla famiglia cimmiciolla. Uno alla famiglia Cacaterra e uno a Kevin ch’è insistente)

ANIMATORE
La famiglia Cimmiciolla sarà la squadra degli uomini. La famiglia dell’onorevole sarà la squadra delle donne. Ognuno faccia il tifo per la propria famiglia. ( si cerca nelle tasche) Non ho il fischietto. Chi fischia per dare il via?

KEVIN
Io, io! …io tono bavo a ficcare!

ANIMATORE
Al mio tre fischi, ok? ( Kevin annuisce)Al mio tre iniziate a gonfiare. Uno,due e tre! Fischia! ( Kevin gli si avvinghia alla coscia come i cani il quale lo scansa) ma che cavolo fai! Ti avevo detto di fischiare. Via!!! ( ognuno gonfia il proprio palloncino. I restanti fanno il tifo invogliando il pubblico)

ANIMATRICE
ok.ce l’abbiamo fatta! Al mio tre lanciate il primo pallone sulla gente. Prima ascoltate l’indovinello da indovinare. Ascoltate: o sunnu beddi o sunnu brutti, vaiu tuccannu u culu a tutti! VIAAAAA…( viene lanciato il primo palloncino sul pubblico che rimbalza di testa in testa il tutto accompagnato con musica del momento. Dopo una 10’ 15’ secondi viene interrotta la musica. La persona che ha toccato l’ultima volta il pallone deve rispondere.) Se indovina sceglie a chi dare la responsabilità di prendersi la penitenza. Per esempio: se indovina una signora la cede al marito o viceversa. Vince la squadra che ha totalizzato più punti. Allora. L’indovinello è: O sunnu beddi o sunnu brutti vaiu tuccannu u culu a tutti. Chi è che tocca u culu a tutti?

CONCETTA
( alza la mano) U sacciu io chi è!...da jatta fricalora di me soggira è ca va tuccannu u culu a tutti!  

CORNELIO
babbuina senza minni, zittuti! Mia madre tocca i culi picchì è infermiera. Travagghia al reparto di cardioculologia.

ANIMATORE
non è corretto. chi lo sa?...( In caso la persona in questione non ci arrivi gli animatori possono aiutarli in un indizio) è la sedia! Bravi… ( dipende la categoria che abbia indovinato va il punto. Una volta scoppiato il pallone cade la dedica o penitenza. Lascio libero arbitrio su questo) si ricomincia: andiamo con la seconda- c’è una cosa longa e tisa a tutti i morti ci veni misa ( riparte la musica ed il palloncino che vola.allo stop dell’animatore la persona deve rispondere) allora: c’è una cosa longa a tisa a tutti i morti ci veni misa. Che cos’è?

KEVIN
Io lo to che cota è quetta cota longa e tisa. È…a mint…( Cornelio gli tappa la bocca)  

MOGLIE ONOREVOLE
Posso rispondere? Visto ch’è una cosa longa e tisa io penso che si tratti del Rosario che hanno in mezzo le gambe, no?

CROCETTA
A nuatri nun c’interessa se Rosario havi ’na cosa longa e tisa in mezzo le gambe. Vidi ca c’è u picciriddu, pirofila ( Kevin fa movimenti pelvici)
ONOREVOLE CACATERRA
Ueh, gente ignorante. Guardate che il rosario che ha detto mia moglie è quello che te lo stringi tra le mani e lo reciti tutta la notte. Non è da tutti. Solo i veri religiosi lo fanno due e tre volte.

CONCETTA
( A Cornelio) a soru di me maritu puru quattro volte! E comu si lu teni strittu nne manu. Mia cognata è una donna molto religiosa.ama fare carità: un poco la da di qua e un po’ la da di là! ( Cornelio borbotta)

ANIMATRICE
signori basta! non è il rosario ma è …( si dia un aiuto) è la candela! ( si fa scoppiare palloncino e si vede ciò che si trova all’interno. Dedica o penitenza) l’ultima e chiudiamo. La facciamo dire a questo bel giovane ( l’animatore sceglie una persona anziana)

ANZIANO DEL PUBBLICO
( gli viene dato il bigliettino da leggere) Buongiorno e buon anno sugnu chiddu di l’avutru annu. Ci la pozzu sunari puru st’annu?

KEVIN
Nonno ma tu ricoddi cchiù comu ti fa. Te vuoi te lo integniu io a impoppettare! ( movimenti pelvici) papapapappapapapa… ( parte la musica e gira il palloncino) …Stop!

ANIMATORE
Buongiorno e buon anno sugnu chiddu di l’avutru annu. Ci la pozzu sunari puru st’annu? Chi lo sa?... ve lo diciamo noi: è la fisarmonica! ( gli animatori salgono sul palco felici e gioiosi a ritmo di musica facendo battere le mani a tempo)

ANIMATRICE
(a ritmo di musica) e allora signori abbiamo giocato è arrivato il momento di sciogliersi un po’. Voglio vedervi tutti in piedi. tutti in piedi! Seguite i miei movimenti e il mio ritmo. ( a cantilena. Porta le mani al cielo al ritmo delle parole) E vai con su su su su su con le mani. (con i piedi saltella a ritmo) adesso giù giù giù giù giù con i piedi …se avete capito fatemi sentire con un urloooooo!...forza signori ci siamo. Vai dj a ritmo di zumbaaaa. Chi non marcia con me non fa più l’amore fino al 2053! Ci siete?...vai con le mani al cielo e…e vai con su su su su su con le mani. Salta! Adesso giù giù giù giù giù con i piedi. E ancora su su su su su con le mani. E ancora giù giù giù giù giù  con i piedi. Ancora dai!… e vai con su su su su su con le mani. Salta! Adesso giù giù giù giù giù con i piedi. Marcia…marcia…e non ti fermare. Vivi la vita e Dio vi benedicaaa. Iuhh!!!! Fatevi un applauso. Ciao . Grazieeeee ( gli animatori escono di scena accompagnati dagli applausi degli attori)

CROCETTA
Beddamatri chi cavuru. Concè amunì ca ci andiamo a fare un bagno a mare. Ho tutte le incinaglie sudate. (le due sorelle escono a braccetto. I due coniugi dopo aver bevuto si distendono)

KEVIN
( si siede stremato)  mi tento troppo tanco. Ho a lingua tutta tudata. Però bello. ( ripete) tu tu tu tu tu con le mani. Tu tu tu tu tu con i peri. ( al pubblico) adetto io faccio il rianimatore e voi facete quetto canto con mia…tu tu tu tu tu con le mani. Tu tu tu tu tu con i peri…( 2 volte) …mintia oh, tono toppo bavo. Mamma ma tu lo tai che tignifica tu tu tu tu?

CORNELIO
…significa ca si occupato! ( ride)

KEVIN
( offeso) mamma lo fai finire a quetto tignore che mi pende per il tulo!

MADRE DI KEVIN
Signor lei capisco la sua ironia. Capisca ca mio figlio si offende se lei parla così. U picciriddu è nicu. È vero gioia mia.( Kevin annuisce)

CORNELIO
 Kevin è un picciriddu ca fa picciriddi!
MADRE DI KEVIN
( lo accarezza) A finisci di diri sti cosi davanti u picciriddu! Appena diventa granni poi si ci spiegano certe cose. Vero a mamma che ancora sei piccolo per aver fatto una lezione di sesso?

KEVIN
dimmi chiddu chi vo tapiri ca te lo integno io comu ti fa tetto. ( Fa movimenti pelvici)

MADRE DI KEVIN
Disgraziato ma cu è ca ti lu insegnò!? Ancora sei picciriddu pi certi argomenti. Appena diventi adulto, poi si nni parra.  

KEVIN
Mamma vedi che io tono adulterò. E poi mi ho imparato a impoppettare chi bambole gonfiabili! …papapapapappapa

MADRE DI KEVIN
( lo rincorre) munnizza ambulante. A mia mi pareva ca li bucavano i zanzare è invece sei tu!  

MOGLIE ONOREVOLE
Signora che se ne fa di una bambola gonfiabile in casa? L’aiuta a fare le pulizie? (Ride con sfottò)

MADRE DI KEVIN
Gne gne gne, chi ci ridi!... amo coltivare le piante nel balcone. Siccome i muschi me le infettano pi nun li fare avvicinare ci metto le bambole. Kevini sei mangia pani a tradimento. c’era bisogno di bucalle tutti.

KEVIN
non riuccivo a trovare il punto G e l’ho impoppettata tutta!... papapapapapapapa…

CORNELIO
Bravo Kevini. Fai esperienza. Vedrai che prima o poi u punto G u trovi. È facili facili!

CONCETTA
( entrando mentre si asciuga i capelli bagnati) tu havi vint’anni ca u cerchi e ancora mancu l’hai truvatu!

CROCETTA
( anch’ella si asciuga i capelli) Concetta qua ti devo contraddicere. Si to marito havi vint’anni che non trova il punto G a curpa è tua. quannu fai pulizie nun metti nenti o so postu ( i presenti ridono)

KEVIN
( A Cornelio) Compà vitto che non lo tai dove si trova u punto G, a cata ho un’altra bambola. Te la regalo cotì pure tu fai alla ricerca di Nemo. Chi lo trova, vince! ( La madre  lo rimprovera egli scappa)

CORNELIO
Signora u lassassi stare a Kevin. compà anche se non si trova il punto G importante che si fa così, guarda…( mani ai fianchi. Divarica le gambe e fa  movimenti pelvici seguendo il ritmo delle parole) metti la cera togli la cera papapa. Metti la cera togli la cera papapa. Ti piace?

KEVIN
Ti ti. È la tetta cota di impoppettare, vero? ( Cornelio annuisce. Imita i movimenti fatti  da Cornelio) metti la cera, togli la cera mpo ppe tta! Metti la cera, togli la cera mpo ppe tta!

CONCETTA
I maschi aviti sempre a testa o cacio! Vi vantati sempre delle vostre prestazioni sessologighe. Manco u tempo di addumari a cannila, a cira squagghia! U fattu è ca vi piace cuntari minchiate. Siete dei bugiardi come pinocchio!

CROCETTA
Pinocchio diceva bugie e ci allungava u naso. Iddi ca cuntanu minchiate chi ci avissi ad allungare?... ( Kevin stava per rispondere e la madre lo rincorre sgridandolo)

ONOREVOLE CACATERRA
( con orgoglio) eh no signora. Lei giudichi suo marito. Io sono un uomo di cultura, di passione. Sono uno che quando  faccio una cosa la faccio perfetta. A mia moglie non è mai mancato niente di niente,vero amore!?

MOGLIEONOREVOLE
Si amore. Mai nulla! Da quando sto con te mi sento completa di tutto.con te mi sento come in Rai, di tutto e di più!

CROCETTA
È normale ca è felice è soddisfatta a porchetta. So maritu ci l’havi beddu grosso…u stipendio. Me maritu ci l’havi nicu e bisogna accontentarisi.

MADRE DI KEVIN
Signora non sono importanti le dimensioni. Importanti ca si sapi usare u stipendio. E allura ca io sugnu vedova c’avissi a fari? Mi accontento cu chiddi ca mi duna u statu.

ANIMATRICE
( entra con un cellulare che squilla) scusate signori è di qualcuno di voi questo cellulare? squilla da quasi mezz’ora.

CONCETTA
Si è il mio. Mu scurdavu in bagno!... (lo prende e risponde) pronto? Signor notaio buongiorno.( alla famiglia) è u notaio Firmabene!...mi dica notaio- come? Non la sen…un minutu ca la metto in vivavoce ( pigia il pulsante e si sente la voce) mi sente signor notaro?

NOTAIO voce telefonica fuori scena
La sento signora. È da mezz’ora che la chiamo ma dove si trova?

CONCETTA
Sono in vacanza. Mi dicesse pure.chi successi!

NOOTAIO voce telefonica fuori scena
Si ricorda di tutta l’eredità di sua madre?case, terreni,immobili di vario genere. ( la famiglia cimmiciolla è attentissima. I presenti ascoltano curiosi) come già sapete la vostra eredità l’avete ricevuta quella di un milione di euro. In questi mesi mi sono documentato e ho scoperto che sulle proprietà vendute e sui soldi accumulati non sono stati calcolati gl’interessi e quindi?

CONCETTA- CROCETTA- CORNELIO
( non insieme ma uno dietro l’altro) E quindi…e quindi…e quindi.

NOTAIO voce telefonica fuori scena
E quindi che vi aspettano altri soldi. Mi sono battuto per farvi avere almeno il 50 % in più.

CROCETTA
Signor notaro in parole povere quanto ci spettano ancora?

NOTAIO voce  telefonica fuori scena
A parte la mia quota vi spettano almeno altri, cinquecento mila euro! ( le sorelle che Cornelio svengono tutti e tre. Grande stupore tra i presenti. Kevin e la madre li sostengono. I due coniugi sono esterrefatti) pronto? Signora cimmiciolla mi sente?

KEVIN
( al cellulare) è motta! Tono motti tutti. Tei un attattino. Con un coppo li hai ammattati a tutti. Cunnutu!!!!

CONCETTA
( si riprende e risponde ai continui richiami del notaio) cca sugnu. Beddamatri. Dall’emozione mi si spezzaru le acque. signor notaro abbiamo capito tutto. Chi bisogna fare? Sicuramente dobbiamo firmare. Oramai la prassi la conosciamo. Ci vediamo a prossima settimana a fini vacanza

NOTAIO voce telefonica fuori scena
Ma chi dice pure lei. Il mercato finanziario, la borsa varia di ora in ora. Se non volete perdere sti soldi, aviti a veniri subitu!

CROCETTA
Stamu vinennu notaro. Accuminciassi a riempire a borsa! ( i cimmiciolla scattano tutti sugli attenti pronti per partire)

CORNELIO
( Felice manda bacia al cielo. Sulle note de: “Anima mia”) suocera mia si a vita mia. Si nun ci fussi tu, io fussi ‘na fitinzia.

CONCETTA
ma picchì mandi baci al cielo, me matri cca è ( evidenzia il quadretto che porta al collo) sangu miu quantu è bedda. (  Cornelio la bacia. S’inginocchia)

CORNELIO
( pregando) Suocera mia che sei nei cieli. Sia santificata la tua pensione. Grazie per i milioni quotidiani che ci hai lasciati. Liberaci dal male. Amen!

CROCETTA
(mostra il quadretto ai presenti) guardate, ammirate a biddizza di madre natura. Pare viva pare. Si a chiamu mi rispunni! ( Kevin guarda in cielo. Va indietro e inciampa) mamma se ci sei batti un colpo ( Kevin stramazza a terra)

KEVIN
Buttana della miteria. Un coppo a mia mi vinni,boh!

CORNELIO
Picciotti amunì nun pirdemu tempo! U notaio ci sta aspettando. ( ai presenti) signori noi andiamo, riscuotiamo i milioni e torniamo. ( i cimmiciolla sono felici. Fa la conta con le mani) uno,due tre, quattro. Fifty cinque. Fifty sei, fifty cento, cinquecento! Olè!!!!! Amunì dai.

CONCETTA
Aspetta Cornelio! i cose i lassamu così. Abbiamo pagato tutto. U villaggio mica ci risarcisce!

CORNELIO
Appena turnamu altro che risarcire. Questo villaggio ce lo compriamo noi! (i cimmiciolla felici) e poi regali per tutti

KEVIN
mi compri dieci bambole gonfiabili con il punto G? cotì mi alleno.

CORNELIO
No amico mio.nun ti nni compro dieci. Ma te ne regalo una, ma chidda vera. Almeno non si sgonfia ( tutti ridono) a tua madre le regalo un marito. Ai nostri due amici politici ci lu facemu puru un beddu regalo…

ONOREVOLE CACATERRA
Io vi ringrazio di vero cuore. Ma non ci serve alcun regalo. Io e la mia signorina ( alla moglie) stiamo abbastanza bene così. Auguri a voi!

MOGLIE ONOREVOLE
( Con arroganza) Appunto cuore mio! La vostra è stata pura fortuna destinata ad esaurirsi. La nostra rendita, il nosto capitale è frutto di duro lavoro ed intelligenza.quindi, grazie per il regalo. Auguri a voi!

CROCETTA
Signora ma le posso dire una cosa dal profondo del cuore? Ma issi a fari ‘nto culo, pollanca senza pilo! –( I cimmiciolla salutano felici e gioiosi ed escono. Seguiti da Kevin e sua madre)

ONOREVOLE CACATERRA
Andate andate. E spero che non torniate più! ( risata ironica) loro si vantano di una eredità che prima o poi finirà. Io mi vanto della mia professionalità che sempre più ricco mi farà! ( risata ironica)

MOGLIE ONOREVOLE
Sono fiera di te. Non vorrei mai ritrovarmi ad essere nelle loro vesti. Gente villana e priva di cultura. Possono avere tutti i soldi che vogliono ma rimangono sempre dei pezzenti ( ridono. Bevono qualcosa)

ONOEVOLE CACATERRA
( gli squilla il cellulare che si trova nella borsa della moglie. Lo prende e glielo da) ehilà amico mio bello. Come va?- come dove mi trovo, ma te l’ho detto. In vacanza, no? che hai che sei agitato? Cosa? C’è stato un blitz in ufficio? Ma no ma veramente? ( Scosta e comunica alla moglie) i carabinieri sono venuti a perquisire il comune. ( la donna è turbata) e poi ch’è successo!- ma no, ma porca…hanno arrestato sindaco e tutta la giunta! Ma per quale accusa. Infiltrazioni mafiose?- per fortuna sono pulito. Mai entrato in nessun compromesso e poi…grazie a mio compare non ci toccherà mai nessuno!...- cosa che hai detto? L’hanno arrestato! Acciminchia!!! E io, come faccio io? Ora chiamo il mio avvocato e li corrompo e…come? Hanno bloccato tutti i nostri conti, la casa, auto, tutto! E adesso cosa faccio?...( gli cade cellulare dalle mani. Resta quasi immobile) abbiamo perso tutto, tutto di tutto. Hanno bloccato tutti i conti.

MOGLIE ONOREVOLE
Accidenti! Non ci voleva. E adesso come facciamo? Abbiamo almeno i soldi per tornare a casa?

ONOREVOLE CACATERRA
Ma quale casa. L’hanno sequestrata. Ci tocca andare a dormire in hotel o meglio in un casa di riposo

MOGLIE ONOREVOLE
Si ma almeno spiegami il perché. Come mai è successo tutto questo! ( l’onorevole alza le spalle, privo di forze) e adesso come facciamo. Dove saremo, anzi dove siamo. Me lo dici dove siamo?

ONOREVOLE CACATERRA
Amore, siamo nella merda!!! ( i due si abbracciano e piangono. Poco dopo gli si illumina la mente. Lentamente si scostano. Si osservano. Riflettono. poi insieme urlano) Famiglia cimmiciolla aspettateci! Vogliamo lavorare per voi!!! ( escono di scena chiamandoli)

FINE